聆听

从很喜欢看别人的部落
到听他人的背后的故事
都是以享受着的心情
可最近，
或是说到了现在为止
这种事情
对我而言有点觉得心烦
因听了
会去思考，分析
而得到的
却无人能分享
自己吸取
看了大姐的部落（哇。。。第一次这么叫）
她说的也是啦
很多时候
都是自个儿
可能也是这样
自己变得有点自私吧
从来没有分享，也不需要分享
到被逼分享
这是一个必经过的过程吗？
到了现在才让小弟学。。
实在难上加难啊~~
很多事情不熟悉
应该说必须二人以上做的事都不那么专场
因被妈的严管下
很多地方没办法和朋友们出
也变得不会和他人相处
不会去主动去找人
可在个人都能做到的东西
大部分都还不错
自个儿时
凡事都很小心
不想有什么麻烦
当然讨厌麻烦的事情
很多人都会羡慕说
独生的不错啊
可。。。人就是那么犯贱啊
羡慕别人所有的
却忘了自己所有的
在你羡慕他人时，
别人也正在羡慕你
这是我一直都在对自己所说的
虽然没有兄弟姐妹
凡事都要自个儿做
什么事都要自己去承担
有时，
真的很羡慕他人有个哥哥或姐姐
甚至弟弟或妹妹
可以去依赖，诉苦
而自己什么事都藏在心里
不要怪我什么事都没说
只能说这种事是我从小做到大
一时要改变
除非你有那个能力
否则不要妄想吧
大姐还说什么
不敢与人太近
怕失去的感觉
谁不怕这种感觉啊？
所以才会有珍惜这两个字的出现
活在当下
话说远了
吸取他人的经验
知道了很多
而才发现
原来经验和其他的事情
是不能列明在同一个组合的
聆听他人的故事
有时真的很享受
走过了我从未走过的路
做过我所没 做的事情
有时真的会有那么点点的冲动
就那么的去做
可现在的聆听却变成另一种了
让人心烦
让人觉得烦闷
 曾经何时
聆听他人
是我最不喜欢的事了？？

无能的自己

最近的自己
又回到了那个不出色的那个自己了
变得那么的懒
明明考最多是自己
而现在跟不上脚步的也是我
青蛙曾经说过
“你以为每个人想你那么得空”
那也是
不是每个人像我那么幸福
很多时候
我都在想
是不是因为自己太幸福了
导致自己那么懒，那么烂
让很多人辅导过自己
而到最后
自己却回归原状
当然很多人觉得我很emo
可这不是emo不emo啊
而是。。。
自己不会解释
到了现在不知道自己的方向
表面和心里
完全变得两个世界了
表面很emo
可其实高兴
表面笑着
可心里却是很沉闷
当然到了现在
被很多人看小
而自己好像在接受着这自己无能
给考拉一针见血
那一段日子真的有那么点点的勤力
可到后来
才发现全都是假象
现在的自己
比以前更迷茫
没人知晓
没人关注
被妈一问
不知道怎么回答
很不想到明年
很想只是呆在这一秒
对希望时间停顿
给另一个阿姨问道
同样的问题
给她翻回
不是船到桥头自然直
而是苏州过后无艇搭
到了现在才发现
原来没有目标
就像个飘扬在海中央的船
自己真的很失败
在38里
应该只有自己那么烂吧。。。
大家都是那么的优秀
不想让别人笑
也很怕
那就振作起来吧
重新证明给别人看
自己是优秀的。。。

思想

原来生活上真的可以很乐趣
很开心，很满足
但也可以很压力
很伤心。。。
哈哈。。不是现在才发现
而是现在才体验到
读了很多人的部落
听了很多事物
观察了身边的朋友
听闻他们的消息
原来大家都成熟到了某个阶段
很多时候
我不知道自己应不应该成熟
有时做小孩蛮有趣
做个无知的小孩
可有时却不能不变成熟
看到大家的想法真的到了另一种境界时
你自己也应该知道了，发现了
不得不成长了
一起和你想法一样的朋友
到了现在，他们的思想却比你高
自己却好像没什么变化
可能是环境的影响吧
到了现在
根本没时间想其他事
而我现在把自己的感情放在一边了
看了等一个人咖啡的电影后
发现了和自己喜欢的人在一起
靠得只是一个缘
所以凡是顺其自然就好了。。。
就如雯子所说的
当自己知道自己想要的是什么
没有理由说自己懒
没有理由说自己没能力
在这几个月我没写部落的时候
分析了很多
问了自己很多的问题
也体验出很多
原来很多事情只要一个“信”就可以了
不信任的话
什么都不用说
世界的规律就是如此