答案。。。

这几天，应该是说一个星期还是两个星期，忘了
大概是这么多啦。。。
我都没去管学记的事情了~~
感觉上还蛮自由的。。。不知道是不是什么问题
sot 的我！！去年的我要是一天不说学记的事
我会死掉什么的
可是今年却没有这样的感觉
我今年的感觉却是不说学记的事情是最好的不过了
现在又回到学记身边了，又看回计划书
说到计划书，你们知不知道看计划书会头疼和吐血的
我的血都不知道吐了几多（很多）
说到计划书，就一定会有开会的
开会，不知道是不是我不会选时间还是自己没能力
说真的，我还是觉得多人不一定是真的一个很好的事情
可是去年的我会这么想
今年自己却感觉到即使是少
可是每次都出席，那不是比有很多人可是每次都有不到一半的人出席
今天，看到那么少的人来开会
真的好担心他们要怎么办营啊
要怎么出席大型会议
我真的那么没能力把他们拉回来
他们给的理由真的。。。
我真的接受不到咯！！
考试——总觉得这不是个理由
说到这点，亏我们去年都没有这样的理由
缺席都缺席一次而已
可是他们却已经缺席了3次/4次
真的不知道他们在忙什么~~！！
如果真的那么忙，为何那时面试的时候又不说
为何那时又说自己可以出席一切的一切
太不了解他们了
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今天，开会。。。
看着不到一半的26届出席，
以及只有1个25届，1个25届联谊高层，24届的学哥
当然少不了两个协调员（其中一个是很帅的，那就是我）
今天也是我找到为什么我和去年有那么大的差别了
因为26届
是我对他们期望太高了
然后他们却一次次的让我失望
所以我会那么生气，那么容易的失去控制
还有我自己的心态
有时想想，非联谊真的好有自由
要去的话，很多人欢迎
没去的话，没人怪你
可是既然当上了，就要负起这个责任
不要放弃
说到放弃，我曾想过。。。
因为梳邦区实在太令我失望了
还有自己的blur！！

学记给我的第一次。。。学记情

回想起去年的我，原来，我在学记里得到很多的第一次

在学记里，我第一次跟一大班人在shopping centre，很没形象的玩

在学记里，我第一次自己一个人搭巴士

在学记里，我第一次去CM开会

在学记里，我第一次搭火车

在学记里，我第一次到rawang那么远的地方住

在学记里，我第一次在别人家过夜

在学记里，我第一次和朋友一起countdown

在学记里，我第一次可以用那么久的电脑

在学记里，我第一次熬夜

在学记里，我第一次流眼泪（在五岁到现在）

在学记里，我第一次那么的疯狂

在学记里，我第一次看到那么多人一起流眼泪

argh。。。还有很多很多啊。。。数不清

在学记队里，真的学到好多好多。。。

一年的学记，在年头，觉得还有很久的时间，可是一下子就过了啊啊啊啊啊！！！

到了年尾，很不舍得的感觉~~
在学校，坐我旁边的那位同学，朋友
他每次都问我：
学记好玩吗？？
学记有什么让你那么伤心和开心？？
你为什么一直呆在学记？？
学记真的那么好吗？？
而我每次都在这些问题里，停止了
我不会解释，虽然我每次回答都说学记真的很好
可是当他再次反问时，我就不知如何回答了
在那时我就在那儿想，为什么呢？？
可是现在的我已经知道了
因为就是为了一个“情”字
因为学记情，我们学记因为学记情才会那么想回家
学记这个两个字，以及学生记者这四个字
我一生都不会忘记的

她。。。我。。。

当上了以后，和她一起做事
虽然之前都和她是好朋友了，可是都从未和她一起做事
原本以为是还好，是谁我都能接受
可是都了现在，遇上问题，发觉她真的很不配做这个位置
虽然每个人都会有第一次，可是有些是明明就该会了啊
可为什么她竟然会和我们说她不会
我实在是不知道她去年到底学到什么？？
我知道我很没资格去批评人家到底去年学过的东西
我也知道连我自己都不知道我去年是不是真的有学到东西
可是最起码你都好问人
她却没这样做
和她一起找资料，才那么的短短一天，其实都还不到一天
半天而已，她竟然跟我发脾气
我真的很无言咯。。。做了那么多的事，为了谁哦
我又不是为我自己去做的
又不是我特地针对她而拒绝她
而是真的行不通啊
那时她说人是活的。。。然后叫我自己找
谁不知道人是活的，她都不知道我自己一个在新年的时候找到要生不死
可我都没说什么，她才找单单那么一天，却在那儿跟我发脾气
我有时真的顶不顺了，我能和谁诉苦，没人
烦的时候有谁陪我谈，聊？？没人
全部都是自己扛
直到今天，脾气掉了一些，发觉她做了些不错的事
对她改观，可是我几时对她改观啊
我根本没有
现在的我不知道我真的能够胜任这个职位
我发现自己真的很没用

以前的我，现在的我

今年的我，好不像我
以前的我，不会那么的blur的

可是现在的我，好像整个头脑都jam了

不会在想东西了，想出的东西很没用的

以前的我，一知道什么不能，我就会说

现在的我，一知道什么，都不能临时跟他人说

例子：老师说星期六来补习，我就说哦，可是那天明明就有节目啊！！

竟然答老师说回去，然后回到家，才知道自己不能去。。。=.=

walao。。。我到底怎么了！！

以前的我，忍耐度真的可以到达很高，不管别人怎样弄我，我都不会介意

可是，现在的我，忍耐度竟然底到，一烦下或得罪我，我就会很生气

真的不知道我的哪条神经sot了

以前不会很想骂人，

现在的我会无端端的想骂人。。。

是不是我太过压力！！可是我觉得不是啊
因为这些都是我自己要的，不是别人给我的，是我自己给自己压力

好白痴的我，你们是不是那样觉得。。。

以前的我，对自己，对别人的要求都不是很高

可现在的我，对自己和别人的要求实在高到连我自己都不知道自己的要求到哪里

认识我的人都会知道我是一个很自恋的人

不容易发火的人，很喜欢傻笑的人

可是现在的我不会那样了，是不是我成长，可是成长和这个没关系啊

为什么，我好讨厌现在的我哦。。。可是我又不想变回以前的那个懒惰虫

（虽然现在还是有时，还是会有点点的懒）

从报馆回来后，我真的确认了我不适合做协调员，根本没那样的资格

为什么我会那么说，因为我连自己都还没搞好

还有什么资格去管别人，去教导他们

每次想到还有很多同届都和我一样的那么辛苦

我就会精神起来，继续做东西

可是，有时我真的好累哦，好象大喊一下

为什么要大喊，因为我的头脑要爆了

想东西实在是太多了

好想有两个头脑，也就是会有两个左脑和两个右脑

休闲时（才那么的1分钟），我会觉得我自己很笨

为什么我要为了面子而出去，因为我的出去，

我得不到任何东西，有的都是贬义词

因为我的出去，我得到很多的压力

很多人觉得我出去很伟大，可是我不觉得

因为真正伟大的人，他能够扛起一切

把东西都做好

以前的我，想做主席

现在的我，知道主席的压力和能力，不会去做了

可是偏偏在这时，我却当上了协调员，

一个协调员的领导能力要好，否则就会把一个团体带的像一团烂泥那样

也知道了，如果能力差的话会有怎样的下场

可却偏偏我当上了

有时我只会在人家背后说人家的坏话，可是当我面对一样的东西

我还是和他们一样犯同样的错

以前的我，不会有两脸

现在的我，却已经变得会掌控两脸

（两脸的意思就是在这儿说这样，去到另一个地方说另一个样）

[@差不多像是见鬼说鬼话，见人说人话]

当上协调员，知道会学到很多

在学的当中，会失去很多很多。。。

终于知道没有免费的午饭，

知道每样东西都会有他的代价

如果要意见请comment！！